А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Эту историю мне еще в советские времена рассказали. За достоверность ручаться не могу, так как все-таки я в ней никаким боком не участвовал, но вообще-то очень похоже на правду. На завод должны были поставить несколько импортных станков откуда-то с дальнего Запада и во время обсуждения комплекта поставки заводских спросили - а будут ли они брать вместе со станками и прилагающуюся к ним спецодежду? Заводское начальство сказало - конечно да! Представили видимо, как они в этих спецовках, обязательно джинсовых, с кучей карманчиков и молний, сшитых по лекалам импортных кутюрье, будут рассекать в цехах родного предприятия с гордым видом. Через какое-то время станки и все остальное пришли на завод. Спецодежда пришла в количестве двух штук на каждый станок. Начальство и...

Никто не может считать себя слабым безвольным человеком, если он хоть раз вставал в 7 утра в непроглядную темень, в сраный дубачелло, выползал из тёплого одеяла и шёл сквозь метель стоять на ебаную остановку, чтобы доехать до учёбы/работы

Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении. Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение. - Что случилось-то? - Зажженной зажигалкой в бензобак светил. - Нахрена??? - Уровень бензина хотел проверить... - Это понятно. Нахрена зажигалкой-то??? - Начальник так делал, ну я решил так же делать... Вызываю начальника. Первый вопрос к нему. - Как, собственно, и нахрена? - Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен.

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". Хрен знает как это, но жалко бабу.

Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом. Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего дня выгоняй "заработавшихся". Поскольку все, что связано с IT, мне было всегда интересно, то задружился с местными айтишниками. Подробно рассказывать нет необходимости, но для продолжения истории это надо было указать. В километрах пятнадцати был один из филиалов нашего, где не было круглосуточной охраны. На ночь все сотрудники покидали здание АТС. Но у айтишников там был один геморрой, который представлял из себя старенький сервер, который очень любил по...

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит: - Маша! Срочно бежи в елки! Там завал! Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил: - Пошел ты в жопу! Маша остолбенела. - Ха, - сказал директор. - Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать? Маша кивнула утвердительно. И заорала - "Нет!"

У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.