Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору. Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!! Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!

Однажды, я взял у секретаря одного крупного предприятия контакты снабженца Александра, позвонил ему и уверенно начал переговоры. Александр был немного зажат в переговорах, но согласился дать 1 запрос на обработку. Созванивались мы ещё раза три и видно было, что Александра что-то смущает. В итоге при одном из созвонов: - Привет, Александр, это я. Кп готово, на чьё имя готовить? - Привет, на имя Такойтов Игорь Такойтович! - А кто это? - Это я. - о_О, эээээ, а почему тогда отзываешься на Александра? - Блин, Саша мой коллега, он в отпуске, а ты при первом звонке так уверенно сказал - "Привет, Александр", что я на автомате поздоровался в ответ, а дальше как-то неудобно было признаться, что я затупил. P.S.: В общем с Игорем мы всё-таки сработались

На собеседовании. - Расскажите, пожалуйста, ещё что нибудь о себе. - Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.

- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Место действия автосервис. Зашёл у работяг разговор на тему зарплат во время эпидемии. Маляр возмущается: я за месяц сорок восемь тысяч получил! Диагност: а у меня и тридцати не вышло! Мойщик: а у меня пятнашка, а я в отличие от вас сутками работаю! Тонировщик: а я за месяц трешку заработал. Слесарь удрученно: а я вообще весь месяц х*й сосал... Жестянщик из- под машины кричит: платили хоть?

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит: - Останься на час после смены, а то план горит. - Не могу, я в парикмахерскую записался после работы. - От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься. - Нет. Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел. Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней; - Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать. Парни ржут: - Не парься! Он каждому из нас это сказал!

Пессимист: Плохо, если меня уволят... Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?