Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Послушайте Рабинович, вы третий месяц ничего не делаете! - Позвольте, когда я устrаивался к вам на rаботу чьто ви мне сказали? Пrавильно-евrеи у вас не rаботают!

Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

На прошлой работе утро начиналось примерно одинаково: Человек 5-6 набивается в маленькую кухню пить кофе. Заходит начальник. - Ага, вот где все бездельники собрались! Ну-ка, дайте стул.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе? - День зарплаты.. - А может ещё что то? - Отпуск

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей.

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

— Кем вы хотите работать? — В детстве у меня была канарейка. — Стоп, что вы умеете? — И вот я часто вспоминаю наш проект из 2013-го. — Ау, чем заниматься-то хотите? — И вдруг я понял важную вещь о себе. Примерно так выглядят все посты в Фейсбуке о поиске работы.

Сначала учишься на хуй знает кого потом работаешь хуй знает кем.

БОСС: Ты уволен Я: [бью кулаком по дивану] И чтобы сказать мне это ты меня разбудил?!