Мне 25 лет, я три года работаю в редакции небольшой независимой газеты. Редактор оказался харизматиком, умеющим вдохновить не просто на хорошую работу, а на служение общему делу. Под его началом – с десяток молодых, бездетных, идейных, увлеченных, которые готовы сидеть в редакции до ночи. Нам весело быть независимыми, нам интересно чувствовать себя особенными, значимыми. Редактора вообще не напрягает, что ему звонят с угрозами, что на газету подают в суд – и подавляющее большинство исков мы выигрываем. Независимая журналистика рулит. Прекрасное время, середина двухтысячных. Многим из нас предлагали переходить в другое место на зарплату больше – но мы...

Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке и с галстуком-бабочкой. А чтоб его не спутали с официантом, через плечо у него была красная орденская лента, и восьмиконечная звезда на правом борту пиджака – ну вылитый посол небольшой, но гордой державы. А вот немолодой мужчина – скажем прямо: пожилой...

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал? - Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми... - И? - Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

- Как ты на новой работе? - Как проститутка. - ??? - Деньги неплохие, но зае*ут.

- Я на работе просто секс-символ! - Что, все девки липнут? - Да нет, имеют все, кому не лень...

Уволился с oднoй работы и пapy месяцев отдыхал. Πoшeл на дpyгyю устраиваться. Κадровичка: – Πройдите собеседование у главного механика. Ηy пoшeл в кабинет к нeмy. Зaxoжy, а тaм мoй шеф с предыдущей работы сидит: – Чeгo пришел? – Ηa paбoтy. Сказали пройти собеседование у главмеха. – Иди оформляйся, ща позвоню им, скажу, чтo вce пpoшлo отлично. – Πонятненько.

Прихожу к начальнику. сзади него стоит шкаф с полупрозрачными дверцами Я в отражении вижу: смотрит порно без звука и при этом втирает мне про то, что у нас продажи упали. ну не мудак ли?!

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете. Все: - Что это с ним?! Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль. Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет. Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое... Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка? И она начинает рассказывать (примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее... Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!... Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

На один из вопросов в анкете, которую раздали в отделе: "Считаете ли вы, что ваши коллеги, в основном, - дебилы?" ответ "Да" подчеркнули 100% сотрудников. А шеф ещё и дописал: Почему в основном? Все.