Если бы призводителели презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.

Авторам программ типа Живосайт, мешающим просматривать контент своими назойливыми "Здрасте! Мы онлайн! Поможем вам выбрать бла-бла-бла..." тихо желаю, чтоб во время секса, когда они лежат на бабе, сверху появлялся мужик, хлопал их по плечу и говорил: "Щааа, я те расскажу как лучше! Давай поговорим....".

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Почти из рекламы: - Эти трусы, должно быть, дорогие! - Почему? - Ты носишь их так, что всем видно.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, ещё будем жить, ещё поборемся.

- Я не понимаю как вообще может работать реклама, вызывающая лишь раздражение. - Давным-давно смотрел я несколько сериалов, сразу как выходили. В озвучке одной релиз-группы - они быстро работали. В начале и в середине фильма назойливо рекламировали казино и прочий интернет-шлак. Назойливо было, раздражало, но мирился. Пока однажды в начале серии громкий мужской голос не заорал: "На%№й кино! Играй в казино!". С тех пор тех озвучальщиков я не смотрю. Абы какие серии не скачиваю, жду качественного перевода, а то и оригинал с субтитрами ищу. Вот так эта реклама и работает.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!

В России есть только три типа молочных продуктов: Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек"

- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский живой йогурт...

Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

Зря ругают рекламу. Можно в конце рекламы добавлять одно слово на английском- французском- папуасском.., с переводом. Не заметишь, как научишься на всех языках говорить.