Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!

Водка «Белый орел» - почувствуй себя Прометеем.

- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!

Гуляем как-то летним днём по даунтауну Торонто. На улице происходит промо-акция Пепси Колы. Девушка предлагает: "Попробуйте напитки из двух стаканчиков, не подписанных, в одном Кока Кола, в другом Пепси и оцените на вкус какой напиток вам больше понравился?" Я попробовал: "Лучше в этом стаканчике." "Ну вот видите! Вы не одиноки! 95% предпочитают Пепси Колу!" - обрадовалась девушка. Ну, вообщем да. С учётом того, что в 30-градусную жару предложили сравнить тёплую Кока Колу с охлаждённой Пепси.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

- Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Ты: пишешь в соцсетях о том, как тебя задолбали соседи, которые громко слушают музыку. Контекстная реклама: "Купите перфоратор".