Шуток. ру

А я уж подумал, это пикап...

Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней. Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше. Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне. -- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора. -- Да нет, не особо. -- смущаюсь я. -- А ты пойди и познакомься! -- Да зачем мне?! Что я ей скажу? -- Скажи: "А как вас зовут?" Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее.
😁 0
нравится
390 просмотров

О рукожопости

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около двадцати лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.
😁 0
нравится
417 просмотров

А + Л

Я не помню кто первый это придумал, мы все вдруг в пятом классе начали царапать иголкой себе на коже надписи. Типа наколок но временных. Кровь из царапин запекалась и получалось что то необычное. Нацарапки. Кто то писал целые надписи. Кто то имена кинозвезд. Я решил нацарапать секрет тайной любви. Нравилась мне девочка с класса с именем начинающимся на букву "Л". Я повертел иголку и кусая губу нацарапал "А + Л" От матери влетело мне по самое число. - Как зек! Папа придет, еще с тобой поговорит... Воо.. Это было страшнее всего. Папа же как ни странно делал вид что незамечал моей "криминально интимной наколки". В один день я делал уроки. Папа подошел сзади и стал смотреть на мою руку. -А плюс Лэ... - вдруг медленно как будто неразберая почерк прочитал папа. - А кто такая "Лэ"? - серьезно спросил папа. Я покрылся...
😁 0
нравится
869 просмотров

Это другое

Когда я был маленький, моя мама резко пресекала попытки бабушек и дедушек незаметно сунуть мне деньги, типа "Ибо нефиг, зубы себе испортит". Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на возмущение ответил "Да что в этом такого?".
😁 1
нравится
445 просмотров

Анекдот

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты говно всякое смотришь". На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать.
😁 0
нравится
496 просмотров

Маленький Кулибин

Был в моем советском детстве такой писатель-злодей - Анатолий Маркович Маркуша . Помимо прочих литературных трудов сей писатель много книг для детей написал, навроде всяких там полезных советов: как усовершенствовать несовершенное, упростить сложное, впихнуть невпихуемое, и т.д. Типа, полезные советы. Ну, например, такого плана: ...В моем детстве всяких там "Тефалей" с огнеупорными теплонепроводящими ручками не было, а были обычные эмалированные кастрюли (с обычными эмалированными ручками дужкой на крышках), которые, в отличие от Тефаля, "думать о нас" не умели. И по этому поводу у Маркуши было сказано буквально следующее: "Дружок! Если ты хочешь, чтобы твоя мама не обжигала пальцы - возьми пробки от бутылок, и вставь их в ручки крышек от кастрюль! Мама будет довольна!". Ну, кто же не хочет, чтоб мама была довольна?! Я выстроил на кухне перед собой целую....
😁 2
нравится
1 219 просмотров

Анекдот

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал.
😁 0
нравится
264 просмотра