Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Несколько лет назад я была на международном студенческом мероприятии, где было много иностранных студентов практически со всех частей света. И в один из вечеров одна из студенток спросила: "Какое самое кошмарное или странное блюдо есть в вашей кухне?" Студентка из Голландии: У нас есть сладкие сосиски! Студентка из Австралии: А у нас есть стейк из кенгуру! Кореянка: А мы собак едим! Тайка: А мы...

Живу в Германии, работаю в немецкой конторе. Так сложилось, что моя сестра тоже работает у нас, и мы по работе постоянно пересекаемся. Родство не скрываем, но и не афишируем специально. Сегодня начальник рассказал: представитель подрядчика полюбопытствовал, не парочка ли мы с ней. Потому что мы, по его словам, на совещаниях говорим друг с другом так, как будто 30 лет женаты. Хотя мы хорошо владеем немецким, не материмся, не кидаемся друг в друга предметами обстановки, а если и спорим - то не выходя за рамки приличия. Все дело оказалось в тонкостях немецкого языка. Немец не скажет коллеге прямо в лицо в присутствии других коллег, что тот неправ или накосячил, даже если они приятели и давно работают вместе. То есть вместо "Вася, это полная фигня" немец скажет "Василий, мне кажется, тут вышло не совсем то, что ожидалось, и это стоило бы переделать". И в общении на работе мы придерживаемся принятого тут стиля. Но вот когда мы с сестрой общаемся по-немецки друг с другом на рабочие темы - у нас обоих в речи (причем незаметно для нас) моментально прорезается калька с великого и могучего, в котором вещи называют своими именами.

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров: БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и...

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?

Cтереотипы про то, что все русские пьют водку и везде в России холодно — это ещё ладно, самый ужас в том, что все иностранцы уверены, что, чокаясь, русские всегда говорят na zdorovie.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.

Недавно гостил у сестры в Дублине. В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт. Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать. Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам. Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и...

Только русский человек может в лесу подкармливать волка, говоря ему «Иди сюда, не бойся».

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают.