shutok.ru » Облако тегов » рынок » Страница 7
Много ШутОк

Анекдоты про рынок » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рынок » Страница 7

Особенности российского рынка
0

В сетевом магазине забыла купить бананы. "Не беда, - подумала я, - по дороге на пушкинский рынок заскочу, там и куплю."
А пушкинский рынок, чтобы было понятно, это рядок из пяти-шести овощных киосков. Причем торгуют на улице: прямо на тротуаре стоят ящики с фруктами-овощами-ягодами и колченогие столы с весами.
Вижу бананы, уточняю цену. "Сто двадцать", - отвечает дородная "матрёшка" в грязном фартуке и маской на подбородке. 
- Ого. В магазине они по семьдесят-восемьдесят, - офигеваю я.
- А зачем ты тогда на рынок пришла? - вопрошает "матрёшка".
- Если это рынок,  будем торговаться. Сто двадцать - дорого, давайте за пятьдесят.
Тут видно офигела уже "матрёшка". И отмахиваясь от меня как от мухи:
- Вот ещё! Торговаться  -  это не актуально! Мы - современный рынок!
Байки, Источник
Обсудить

Желание клиента - закон
1

У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается. 
Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.
И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.
Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".
Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"
Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.
Байки, Источник
Обсудить

Анекдот
0

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Анекдоты, Источник
Обсудить

Кроссовки на рынке. Клиентоориентированность
0

Несколько лет назад довелось мне побывать на вещевом рынке в поиске кроссовок. В одном павильоне выбрал модель, но размер не подошел (были маловаты). На мой вопрос есть ли мой размер продавец (средне-азиатского происхождения) берет мой кроссовок и со словами "ща прэнысу нужни розмер" уходит. Спустя пару минут возвращается, протягивает мне тот же кроссовок, но без стельки и говорит "мэряй, нармална будит".
Байки, Источник
Обсудить

Анекдот
0

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!
Анекдоты, Источник
Обсудить

Байки
1

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стит парочка возле овощей. Он и она. Им где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
- Давай скорее, - ворчит он, - Чего ты возишься?
- Куда ты торопишься? Мы только пришли.
- Я уже устал. Хочу домой, - капризным голосом говорит он, - Вот сдохну и кто тебе будет это носить?
- Ты так говоришь последние 40 лет, - улыбается она.
- Так ты ждёшь этого что ли? - все так же ворчливо спрашивает он.
- Миша, есть соблазн променять тебя на какого-то моложавого фитнес-тренера... Но со временем и он начнёт брюзжать. Значит и его менять. И так до бесконечности. Зачем мне эта суета? Так что я не жду. Идём. Нам ещё тыкву купить надо. Ты же любишь кашку из тыквы?
- Люблю, - согласился её спутник.
- Вот и пошли её искать. Тем более, что фитнес-тренер на овощном рынке мне вряд ли попадётся, а тыквы тут точно есть.
И они пошли за тыквой. Он продолжал брюзжать, а она смотрела на прилавки. И смотрелись они очень мило и гармонично. Хотелось бы выглядеть не хуже в таком возрасте. И так же не терять чувство юмора.
Байки, Источник
Обсудить

Анекдот
0

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!
Анекдоты, Источник
Обсудить

Байки
0

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
Байки, Источник
Обсудить
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya