На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос: - Мягкая? Мама, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

Был как-то на базаре так получилось, что все необходимые на стол фрукты закупил в одном месте. Рассчитался и тут девушка говорит: "Если ещё понадобятся фрукты, то приходите ко мне. Запомните, мой номер пятый, пятое место!" И показывает на бейджик на своей груди, а грудь у неё аккурат пятого размера! Вы думаете я запомнил её имя, написаное на бейдже? Но номер места запомнил, потому как ассоциация!

Иду домой с магазина мимо рядов с огородниками. Картошку продают, морковку и остальные овощи. Иду и обращаю внимание на сурового мужика, последнего в ряду перед выходом. Взглядом и внешне ну как охранник ночного клуба :D И взгляд такой будто он тебя оценивает, достоин ли ты у него картоху купить...:)) Ну я как всегда, не выдержал. Говорю: "Мужик! Ты овощи продаешь или охраняешь?" Видели бы вы его выражение лица О_о Я продолжаю: "ты, когда продаешь что либо, не забывай улыбаться!" Мужик реально заулыбался и я пошел))... Сегодня иду опять там же, вижу его. Увидел меня и во все свои неполные 32 как заулыбался)) метров за 50 от меня))) подхожу, а он со старту "бля мужик, ну СПАСИБО! Я реально за пару дней продал больше чем за неделю до этого! Мне тут и стоять была как пытка, жена выпихивала из дому! А сейчас я сам раньше встаю и позже домой, еду!! В кайф!" Я: "ну на этой отличной ноте давай мне как раз лука пару кило и зелени кинь пару пучков! Скок с меня?" Мужик: "забирай бесплатно, ты мне и так помог! Вон возьми еще варенье, жена сама делала!" И улыбается! Другой человек, епта! ☺️ Ребята, давайте жить дружно.

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!" Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

Привоз. - У вас есть дубленки с трихуелем? - Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. - Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! - Вот смотри ХХХL...

Одесса. Рынок. Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. — Мне такие красненькие, на мальчика. — А сколько лет мальчику? — Восемь. — Вот эти на восемь. — Но он большой у меня. Выглядит на десять. — Вот эти будут на десять. — Но зачем ему на десять, если ему восемь. — Тогда берите эти. Они на восемь. — Но зачем ему эти на...

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают!

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка."