На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Недавно, в Калмыкии, я, средний сын, зять, заодно и барана взять. Приехали на точку. -- Какого тебе? Белого, чёрного? -- Белого, я ж почти не расист. Зять с сыном грузят мясо и бурчат: -- Заебись "не расист", белого забили, а чёрный опять на рынок ушёл.

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Рассказал один весёлый товарищ... Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю, смотрит... - Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. - Дак это ваш! Можете приступать. - А почему вы так решили? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте... Три минуты молчания, а потом: - А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

В сетевом магазине забыла купить бананы. "Не беда, - подумала я, - по дороге на пушкинский рынок заскочу, там и куплю." А пушкинский рынок, чтобы было понятно, это рядок из пяти-шести овощных киосков. Причем торгуют на улице: прямо на тротуаре стоят ящики с фруктами-овощами-ягодами и колченогие столы с весами. Вижу бананы, уточняю цену. "Сто двадцать", - отвечает дородная "матрёшка" в грязном фартуке и маской на подбородке. - Ого. В магазине они по семьдесят-восемьдесят, - офигеваю я. - А зачем ты тогда на рынок пришла? - вопрошает "матрёшка". - Если это рынок, будем торговаться. Сто двадцать - дорого, давайте за пятьдесят. Тут видно офигела уже "матрёшка". И отмахиваясь от меня как от мухи: - Вот ещё! Торговаться - это не актуально! Мы - современный рынок!

У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается. Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко. И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания. Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко". Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?" Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в жопу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят..

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.

Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?