В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался". КВН, команда Абхазии

Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт: – Какайин-какаин-какаин-какаин! Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика. Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор: - Вася, ты мyдак?! На кой ты выпил? - А чё? - Дык, я тоже вискаря принял! - Думаешь не сядем? - Куда мы на денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет? Нужно было видеть глаза другана...

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: "А вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?"

- Дед, а расскажи как ты три самолета сбил? - Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники" Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло! - Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.

Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-24. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории. Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце, и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко. Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома. Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за...

Такая ситуация была с дружбаном в США. Он по первому образованию востоковед-арабист, два года стажировки в Египте. Ну, естественно, там остались друзья/знакомые.Летит он на самолете, какой-то внутренний рейс, и думает: - А что я время зря теряю? Напишу-ка пока письмо в Египет. Достал ноутбук и давай бодро так по-арабски текст набивать. Одного не учёл - 11 сентября было слишком недавно. Дама в соседнем ряду решила, что вот оно: террорист предсмертную молитву записывает. Щас закончит и бабах. Или в какие-нибудь небашни-неблизнецы врежется. И заложила его экипажу. Экипаж прореагировал на удивление адекватно. Стюардесса просто попросила: - Сэр, это ваше право - писать, в том числе на любых языках. Но не могли бы вы пока заняться чем-нибудь другим, чтобы не нервировать пассажиров?