Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая...

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил...

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол...

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита: — Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам? Святитель ответил: — Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.