Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу». И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

В дом заехала молодая пара. Дом старенький, стены тонкие и как итог, все в доме слышат, когда молодые трахаются. Прошла неделя и в одно утро парень, выйдя на улицу встречает соседа, деда Ваню, и тот ему говорит: - слушай, я всё понимаю, молодость и все дела, но весь дом слушает ваши стоны. Может ты бы решил как-то проблему, что ли.. - я с радостью, но как? - ну заклей ей рот скотчем например Ну вот настала ночь, заклеил он жене рот и давай её жарить. Проходит минута и парень орёт: - ну че дядь Вань, нормально? - да. Так хорошо, молодец Через минут 5 парень опять - а так нормально, дядь Вань? - да, не плохо - отвечает дед Ваня Ещё через пять минут - дядь Вань, а так? - да нормально, только рот ей расклей, а то все думают, что меня ты ебёшь

ну и мужики пошли... Лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий скакать и скакать".

Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Жил я когда-то на 4 этаже пятиэтажной хрущёвки. Соседка сверху очень любила мужа и делала ему перед работой отбивные, это в 4:30 утра... он за такую заботу регулярно её благодарил посредством ебли. Орала она при этом так, что мимо проходившие бабули крестились. Сосед с третьего этажа летом стоял на балконе и курил. Лето, окна открыты, процесс благодарения в самом разгаре. Вопли жуткие. Мимо проходит мужик, слышит это всё и у соседа спрашивает: может ментов вызвать, там же женщину убивают. Сосед меланхолично ответил, что ебут её, а не убивают, но лучше бы убил...

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами: - Сволочь Путин! Бабка: - Господи, Путин-то тут при чем? Дед: - Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

зову для секса в гости васю вадима толю и илью ведь дорого на двадцать третье им всем подарки покупать

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю. - Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит... Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...