Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Девушка после удаления аппендикса отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, и только под наблюдением врача!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Ты чего нервная такая? — Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. — Нет секса? — Нет секса.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично.

Когда-то, да и в принципе сейчас я был и буду наивным парнем, который всегда старается помочь тем людям, которые по доброму к нему относятся. Лет надцать назад, познакомился в интернете. Девушка жаловалась, что какое лето подряд, ее зовут копать картошку и делать прочие по хозяйству дела. Глупо или нет, но я предложил покопаться на огороде за компанию. Больно уж хотелось с ней в видеться и пообщаться в живую. На мое культурное предложение помочь, она ответила коротко и ясно: - Ты дурак? Я ебаться хочу, а не на огороде копаться.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!