Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Сын спрашивает у отца: - Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"? - Правда, сынок, правда... Лизали все подряд.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и...

- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

За соседним столиком сидит парочка. Судя по разговорам, первое или одно из первых свиданий, но за полтора часа девушка ни разу не засмеялась. Да, мужик, не любишь ты видать секс, не любишь.

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске: - он не держится на стене, всё время падает. - ну прилепи на другую стену - я уже везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит ((((( - дура :-D надо присоску обезжирить. Водка есть? - есть... - натри его водкой и лепи - о, помогло - ну я говорила :))))))) - чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!

Девочки, мужики не понимают намёков. Надо подойти и громко сказать "хочу ебаться". Возможно, уточнить: "с тобой". Для убедительности возьмите его за руку. Или за хуй. Или педипальпу, ложноножку, смотря что вы собираетесь ебать

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".