- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): выебем кого-нибудь

Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки.

- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю: Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...?? - Ну возьми котлетами, я не знаю..

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: - У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье: - Меня уволили. А все из-за вас... - Что случилось?! - Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Интересно каково это быть тем самым мужиком на котором баба приняла решение больше не спать с кем попало.