– А как насчет супружеского долга, дорогая?
– А ты разве сможешь долго?
Париж. Утро.
Девушка в постели:
— Поль, закури мне сигарету.
Поль закуривает и передаёт Жаку. Жак передает сигарету Филиппу, а он девушке.
Она блаженно затягивается и потягиваясь говорит:
— Если бы моя мама знала, что я курю…
Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Был ночью в клубе, снял девушку, как мне показалось, взрослую. Утром она, как в анекдоте, мне говорит: "Отвези меня, пожалуйста, в школу". У меня сердце в пятки, думаю, все, пиздец пришел. А она, увидев мою реакцию, добавила: "Да не ссы, я учитель".
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне…
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему, по хрен где, по хрен где!
Странно, когда девушка во время секса просит наказать её. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…
Папа показал мне получасовую презентацию, почему мне всегда следует надевать презерватив во время секса. На всех слайдах был я.
xxx: А трахаться пробовал? Физнагрузки в виде спорта не так э-э-э...действенны! Я после трех подходов сплю просто как убитый...
yyy: Вот это гениально! И совет добрый дал и похвастался мимоходом.
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на...
- Эрекция бывает и у трупов. Это один из процессов, которые какое-то время не прекращаются после смерти.
- Да один раз всего не смог-то по пьяни, Маш! Сколько еще припоминать будешь?
Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до @ргазма, только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
Разговор двух женщин.
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м@нет делаешь?
– Нет.
– А я видела, представляешь сосу и муж входит!
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
