Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Мальчик: засыпает после секса
Мужчина: засыпает во время секса
Дед: засыпает вместо секса
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, - я по дороге заеду в аптеку.
Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
ххх: вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
ууу: а зачем?
ххх: многие тогда поменьше выё*ывались бы.
- Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично. Он считал себя орудием любви, от которого нет спасения.
Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком.
Потом развивал сюжет. Поглаживал там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье.
Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и...
БОСС: Что тут происходит?
Я: Егор злится, потому что он оставил на своём обеде в холодильнике записку, чтобы его ни в коем случае не ели, а я случайно...
ЕГОР: Не случайно, а нарочно!
Я: Ох, ну хорошо. А я "нарочно" переспал с его женой
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
главное при сексе
вовремя кричать
ой погода гадость
ой соседка блядь
Занимаюсь сексом с девушкой. Тут вдруг она вставляет палец мне в попу. Я удивленно: "Аня, что ты делаешь?". Она: "А тебе что, не нравится? Странно, а моему мужу нравится". Так я узнал, что она замужем.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
