Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал. Дед думает: "Hу, такой случай упускать нельзя". Прибегает в дом и говорит бабке: - Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой. Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует: опять член встал. Он бросил лопату и...

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!! - Так темно же.

Этажом выше, сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

разбросаны вещи измята кровать я только под утро остыла но чувствую кто то заходит опять с тыла

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так...

В футболе, как в сексе: играешь рукой - значит, свободен!

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

- Да какого ху@я? - Не ругайтесь, тут же дети. - Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?

- Масик, да у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год!

МУЖЧИНЫ-РЭПЕРЫ: Я люблю заниматься сексом с большим количеством женщин ПАРНИ: Хехе, круто! Я тоже ЖЕНЩИНЫ-РЭПЕРЫ: Нам тоже нравится секс ПАРНИ: Ой, фу. Отвратительно

1. Рождаешься мужиком 2. Делаешь вид что умеешь ебаться