На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!

Проходила собеседование на работу мечты. Решила попробовать, но понимала, что шансов у меня не очень много. Без опыта работы по этой специальности (недавно переучилась), недавно из декрета и, судя по всему, с первого взгляда чем-то не понравилась будущей начальнице. Тут в её кабинет по какому-то делу заглянул начальник другого отдела, увидел меня, поздоровался как со старой знакомой, сказал, что рад видеть. Я на всякий случай в ответ поздоровалась, хотя его не знала. И начальница говорит: "Ну, раз он Вас знает, будем считать за рекомендацию. Ждём Вас первого числа". С ним я редко пересекалась, сидим в разных корпусах. Когда у меня уже заканчивался испытательный срок, узнала, что он учился вместе с моей сестрой и тупо меня с ней перепутал (мы действительно очень похожи). Очень удачно получилось! До этого меня с ней путали только тогда, когда мне за неё в детстве влетало...

На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Собеседование при приеме на работу: Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск? Я: а вы? Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос! Я: полностью с вами согласна!

На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.

Вспомнил тут на волне постов про собеседования) 2008 год. Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых. В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: «те, кто закончил только девять классов – нам не подходят». Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу. Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я...

Собеседование не моё, стал случайным свидетелем диалога двух техников на объекте заказчика. Далее слово в слово от лица техника (Т) и HR: HR: чем отличается термометр от градусника? Т: термометр измеряет температуру, а градусник измеряет градусы. HR: вы приняты.

Пришла после декрета устраиваться кассиром в магазин военной одежды. Стаж 15 лет. Мне дают анкету на 5 листах, более чем на 100 вопросов, но, говорит, сначала скажи нам время своего рождения. Дату (туплю я)? Нет, время. У нас директор нумерологией занимается, он посмотрит цифры и решит, подходишь ли ты нам. Я сказала, что позвоню маме и узнаю. Вышла на улицу, кинула анкету в мусорку и ушла.

Лет 5 назад устраивался в Кадры одного из Министерств в Москве. Добрался, оформил все пропуска, прошёл все охраны и КПП, поднялся, захожу в кабинет. Женщина даёт мне моё распечатанное резюме, которое я отправлял по почте и говорит: Иди в кабинет 535, там потенциальный руководитель собеседование будет проводить. Ушёл. Нашёл нужный кабинет. Стучусь, захожу. Здороваемся, отдаю резюме. Он в него смотрит секунду и говорит: плохой человек 23 марта не родился бы. Иди обратно, оформляйся! Сначала удивился, позже узнал, что у шефа тоже день Рождения 23 марта.

Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела. - А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт? - Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска. - Слишком быстро, будут вопросы. - Так я кофе пить пойду. Работала там десять лет.

Текущее место работы мне посоветовал друг так как уходил на повышение в смежную организацию. Пришёл я значит на собеседование сразу к своему непосредственному начальнику в обход эйчара. Он пробежался глазами по резюме и сразу констатировал: все ок, пойдём к директору. Директор осмотрев резюме попросил рассказать о себе в двух словах. Ну я и выпалил: - Я - альтернативная версия Иванова (это мой предшественник, с которым мы ещё и тёзки) - Отлично, иди оформляйся.

Сегодня на собесе HR рассказывает: - У нас такой хороший офис, в нем можно жить! Некоторые дизайнеры даже не уходят! Я прихожу, они уже сидят, я ухожу, они еще сидят. Я: "уже становится стремно".