Анекдоты про собеседование » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » собеседование » Страница 11

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо          

-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
(HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет)
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?

Работаю в нефтегазовой сфере.
И вот года 4 назад попал в одну вахту с чуваком, который верил что и земля плоская, и в "кремниевую" жизнь до нас (что это такое погуглите), всякие заговоры и во все прочее. Так же он утверждал, что нефть - это туалеты великанов что жили до нас. И вот спустя пол года я устраиваюсь на новую работу и прохожу психо-неврологическую экспертизу (или как оно там называется) где вокруг тебя сидят куча психологов и вопросы задают, и тут началось:
- Кем устраиваетесь?
- Инженером по бурению
- Какой теории происхождения нефти придерживаетесь?
И я им выдаю версию про туалеты великанов, в шутку конечно, хорошо что пропустили....

HR: Почему вы хотите именно эту работу?
Я: А что с ней не так?

Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!          

Устраивался на монтажником на завод. На себеседовании нач. Цеха, механик и начальник участка :
НЧ: выпиваешь?
Я: вообще непью.
НЧ: .... Ну ты так службе безопасности не говори, говори что по праздникам и тд. и тп.
Я: ок, понял))
НЧ: ну все, ты нам подходишь.

Собеседование.
- где вы видите себя через 5 лет?
- я буду вашим работодателем!
- вы приняты!

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.

У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:

- Ты где работаешь?
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное ...

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос: 
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
 - А вы всем курьерам такие тесты даёте?

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.