Нелепое собеседование
Было это в недалеком 2020 году в период пандемии. Я тогда искал работу системным администратором. Заинтересовалась мной одна компания. Договорились об онлайн встрече, связались. Пошел ряд вопросов о навыках, опыте. В какой - то момент HR говорит, что в компании есть англоязычные пользователи и интересуется какой уровень моего английского языка и решает его проверить.
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось. Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю “Good day, my name is Magniphicus, i’m IT specialist. What’s your problem?” И жду ответа, соответственно на английском(вы же хотите проверить меня на знание английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Я: ну давайте смоделируем ситуацию
HR: Ну хорошо. Допустим, у англоязычного юзера что- то сломалось. Вы приходите к нему. Ваши действия?
Я: Ок, приходу к юзеру и говорю “Good day, my name is Magniphicus, i’m IT specialist. What’s your problem?” И жду ответа, соответственно на английском(вы же хотите проверить меня на знание английского)
HR: Он вам ответил.
Ловлю 3-х секундный брейнлаг(че ответил, то хоть?)
И выдаю
Я: Ну ок, я починил.
Как можно догадаться, меня не взяли)
Хакер
Было три года назад. На собеседовании.
- Покажите свое портфолио.
- Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть.
Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит:
- Хммм... Это вы делали сайт?
- Да я.
- А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты?
- Современные технологии позволяют его сделать любому человеку.
- Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио?
- Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне.
Минута размышления:
- А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.
- Покажите свое портфолио.
- Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть.
Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит:
- Хммм... Это вы делали сайт?
- Да я.
- А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты?
- Современные технологии позволяют его сделать любому человеку.
- Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио?
- Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне.
Минута размышления:
- А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.
Албанский
это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?
Вспомнилось про собеседования
2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из...
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из...
Одно условие
- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
Собеседование
Пару дней назад снился сон, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился. Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили.
Тест на админа
Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?
Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?
Анекдоты
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Пчёлы- хуйня, но их много
Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы - где раньше работали - на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю - почему хотите уйти, что не устраивает - замялся, смутился, но решился признаться - да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю - но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...
Стандартные вопросы - где раньше работали - на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю - почему хотите уйти, что не устраивает - замялся, смутился, но решился признаться - да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю - но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...