Анекдоты про собеседование » Страница 13 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » собеседование » Страница 13

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи.
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть.

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

после собеседования прошло 2 года. начинаю подозревать, что мне не перезвонят          

РАБОТОДАТЕЛЬ: Можете объяснить эти абзацы в вашем резюме?
Я: Эмм я это сделала с помощью пробела

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спи$дил..

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

- если у меня возникают сильные сомнения во время собеседования относительно работодателя или "первые звоночки" того, что работать я здесь не хочу и инициатором отказа тоже быть не хочется, я просто запрашиваю должностную инструкцию и 99% собеседований заканчиваются после этого запроса по инициативе работодателя. Шикарный способ.
- я это тоже как-то практиковал, однажды тоже решил завершить собеседование, в итоге мне дали инструкцию на 30 листов и я проработал в той компании 10 лет

Вот "Дом-2" закончился...
Помню как то за преферансом, рассказывал один приятель.
У них в фирме (он директор), при приеме на работу офисных сотрудников
в анкете один из вопросов:
" С кем из героев Дома-2 Вы себя ассоциируете?"
И если кто то, что то отвечал там, то сразу, как он говорил "на х-й... с пляжа!"...