Анекдоты про соседи » Страница 74

Анекдот

0

Делал ремонт.
Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. 6 рулонов осталось.
пошёл к соседям=
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-01-2020, 19:00

Анекдот

0

Он: Так как, говоришь, зовут твоих соседей? Ту парочку, живущую рядом.
Я: Марти и Морти.
Он: Да не собак, людей.
Я: Да на хрена мне это знать?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-01-2020, 18:06

Анекдот

0

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-01-2020, 18:50

Анекдот

0

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-12-2019, 23:34

Байки

0

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 23-12-2019, 18:24

Анекдот

0

- Что общего между твоей женой и дрелью?
- И тем и тем любит пользоваться сосед

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 11-12-2019, 13:42

Байки

0

Когда мои родители поженились, и мама переехала к отцу, ее невзлюбила бабка-соседка и назвала корову ее именем. Каждый вечер на всю улицу неслось: "Нааадя! Нааадя! Гребаная проститутка! Быстро домой! Нааадя!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-12-2019, 16:20

Анекдот

0

— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное, разведутся!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 6-12-2019, 19:27

Анекдот

0

Я очень люблю секс. Я от него прихожу в неописуемый экстаз! Этот бурный восторг яростно кипящий внутри меня, как бомба переходя в сумасшедший оргазм! И тогда я неистовствую! А за ночь я испытываю до 30 оргазмов
- К доктору идите зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-11-2019, 12:06

Анекдот

0

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блять наxyй соседи в три часа ночи!!! Xyй кого докричишся!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-11-2019, 12:47

Анекдот

0

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-11-2019, 11:02

Анекдот

0

- У тебя кровавое пятно на полу!
- Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 3-11-2019, 11:47

Анекдот

0

Однажды я одолжила соседям-армянам складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 25-10-2019, 11:33

Анекдот

0

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Анекдоты, Источник

Обсудить