[девушка просит откровенное фото] 16 лет: *достал член, сфоткал, отправил* 25 лет: *вздохнул, застелил кровать, прибрался в комнате, переклеил обои, устроился на другую работу, взял получше телефон, освоил фотошоп, а потом плюнул на всё и отправил фото Меладзе*

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Люди, которые говорят "крайний" вместо последний, после смерти попадают в тикток!

Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках! - Это ты про Инстаграм?

прощайте ухожу напишет олег в контакте на стене и обязательно вернётся чтоб комментарии прочесть

Мальчик: 1. Даёт тебе понять, что между вами уже ничего не будет. 2. Прекращает общение и отписывается во всех соц.сетях. Мужчина: 1. Даёт тебе понять, что между вами уже ничего не будет. 2. Прекращает общение и отписывается во всех соц.сетях 3. Смотрит все твои стори ещё 8 лет

Инстаграм с утра напомнил о стариной русской традиции: в каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

– Бабушка, зачем тебе такие большие уши? – А это чтобы лучше тебя слышать, внученька – Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза? – А это фильтр из снэпчата прикольный, сейчас в инсте выложу, как головой киваю под музычку

ВРАЧ: Вы живёте половой жизнью? Я: У меня 65К подписчиков в твиттере ВРАЧ: Обычного "нет" было бы вполне достаточно

ПАПА: Как дела с твоей сектой? Я: Пап, мы уже это обсуждали МАМА: У него почти сто тысяч последователей Я: Это. Не. Секта ПАПА: И что они делают? Я: Лайкают всё что я говорю и распространяют это по интернету МАМА: ПАПА: Я: Чтобы я мог получить еще больше последователей

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.