- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

Остался один мужик, знакомый по рыбалке, без работы. Ребёнок-дошкольник, прочие обязанности отца семейства. Беда. Друзья напряглись (они и поведали после эту феерическую историю взлёта и падения), устроили его в немаленькую строительную компанию, снабженцем. Неплохая зарплата, корпоративный авто, связь и питание. ДМС, даже. Первый день - оформился. Третий день - уволен. Без шума, т.к. нормальные люди за него просили при приёме. А вот второй день ключевой! Он с утра начал пихать отсев-щебёнку налево. Используя при этом корпоративную связь, чем привёл в ахуй восторженную экзальтацию СБ.

- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!

Получил мужик квартиру, трёшку, давно, ещё при союзе Ходит довольный, дверями хлопает, деревянные окна открывает, в унитаз пописял, воду слил. Хорошо! Всё хорошо... Но что-то муляет Чего-то не хватает Начал считать комнаты - две. А в ордере три. Посчитал ещё раз - точно две. А в ордер глянул - точно три. Побежал к соседу наверх - три Побежал к соседу вниз - три У него две Начали с...

Молодой парень донимает мужика: — Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов? — К категории экскаваторщиков. — Я же на полном серьезе. — Я тоже, парень, уйди со стройки…

Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.

Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста - заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится - отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела - она и рассказала. Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает "Волга". Человек, приехавший сам за рулём (без водителя), вытащил...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Работал я в нулевых на объекте, монтировали холодильное оборудование для гипермаркета. Стройка идет полным ходом, кроме нас еще с десяток разных бригад от отделочников до сантехников. На определенном этапе монтажа была проведена опрессовка трубопровода - для простоты это значит, что запаяли концы готового фреонопровода (диаметры от 28 до 64 мм) накачали в трубы азот до 25 атмосфер и оставили на ночь. Утром проверяем, давление не упало, молодцы - хорошо пропаяли. А дальше надо было продолжить монтаж и, естественно присоединится к имеющемуся, запаяному. В какой-то момент я слышу резкий стук, свист, краем глаза успеваю заметить что то стремительно пролетающее мимо меня и заодно между ног у рабочего из какой-то бригады. Пыль столбом, все в шоке. Понимаю, что наш бригадир забыл стравить давление и стал отрезать те самые запаянные участки, а дальше, ожидаемо этот медный снаряд оторвало, и он пролетел через весь зал, чудом никого не задев. Прибегаем, стоит бригадир (мужичок слегка за пятьдесят), спокойно так курит, смотрит вслед пролетевшему "снаряду" и меланхолично так выдает: "Тридцать лет работаю. Каждый раз такая хуйня."

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!