Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны. Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её. Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников. Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери. - Да что за фокус, как могли проморгать то момент? - Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока

нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!

После школы в ВУЗ не поступил, пошел работать, до армии полгода оставалось. Куда податься бывшему школьнику? В стройбригаду! Контингент подобрался соответствующий. Запомнился один случай. Один мужик говорит: "У меня молоток пропал", и так смотрит на Юру, что ни у кого сомнений нет, кого он обвиняет. Ответ был шикарным, до сих пор вспоминаю. Сука, ты на что, падла намекаешь? Я 32 года в тюрьме отсидел, сроду чужого не брал! P.S потом специально узнал, правда - статей с кражей у него не было.

Звоню сегодня по вакансии в контору с названием типа "таджикмагистралстройпажалста", ну я не националист/шовинист/прочее, потому звоню. Задаем друг другу вопросы и тут: - В страитильстви панимаити? - Понимаю. Что не знаю - обучаем, не проблема. - Иликтроный тарги умеити? - Да, на нынешнем месте работы занимаюсь и этим в числе остального. - Што такое симета знаити? И тут акцент собеседника...

Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия. Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке. Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора: - Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели. - Все понятно, не в первый раз. Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает: - Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ… - Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять? -?!? - Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...

Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент. Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика. На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине. - Что бы этих скифов, завтра здесь не было! На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах. - Ну вот другое дело. Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...

Как сейчас помню: Челябинск, стройка, весна, конец марта, первый теплый день, первые весенние ручьи. Поднимаюсь на перекрытия, и что я слышу - на большой jbl колонке на всю стройку вместо привычного уже "блатняка" разносятся Времена года Вивальди, Весна. Я практически потерял дар речи, я будто очутился в Австрии 18 века. Подойдя к мужикам я спросил: - Мужики, какие вы мужики? Вы же теперь господа! На что один из них вслушиваясь в музыку сказал: - Ну а хули, моцарт. Я умоляюще взглянул на него, чтобы тот заткнулся и не продолжал, на что включился следующий: - Ты долбоеб? Это же бах...

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

На очередной планёрке отчитывают подрядчика: – Почему до сих пор аварийки не обозначены?! Неделю назад сказано было! Когда устраните?! – Ну что я могу поделать, нет маркеров в магазинах, разобрали! – Из Москвы уже давно бы заказали, машина два дня идёт!! – Да там тоже никто везти не хочет, заказ маленький!!! – Вы нам сдачу объекта срываете!!!! После спрашиваю подрядчика: – Саш, а что за проблема такая? – Да, блин, маркеров не могут ...

Работал на домострительном комбинате надцать лет назад. Дома собирали из деревянных панелей. Был плотником хохол один полметровые саморезы закручивал пистолетом. Сам он худющии. И вот очередной раз директор обходил владения с мастером участка, увидел хохла и спросил какого хрена так дофига всего за одну операцию человеку платим ? Оптимизатор хренов. На ! Сам попробуй, сказал мастер. У оленя аж блядь руки из суставов вывернуло. У пистолета момент то огого для таких саморезов ! Да и хохол то худой но жилистый чертяка ! Вопросов больше не имею, сказал директор и съебался.