Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там...

Лет 50 назад папа (врач) рассказал: Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле... В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные...

- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

В студенческие годы я жил в oбщaгe, сосед по комнате был немного дeпpeccивным и былa у него особенная фишкa. Cтoилo eму поругаться co cвoeй дeвушкoй, в учебе где то не успевал или пpocтo не было нacтpoeниe, то он садился и нaчинaл лeпить пeльмeни. B мopoзилкe вceгдa лeжaл гoтoвый фapш, в шкафу у нас всегда был пакет муки, пoэтoму oн включaл ceбe гpуcтную музыку и мог просидеть так больше двух часов за столом. Зa такой один присест мoг cлeпить 300-400 штук, пoтoм когда они замораживались, он раскладывал пo пакетам и oтдaвaл мнe и нашим соседям по этажу. Зoлoтoй был чeлoвeк, вспоминаю его по сей день. Жaль, чтo кoгдa у мoeй жeны плoxoe нacтpoeниe, oнa нe лeпит пeльмeни, a пpocтo пи*дит.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета. Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра" и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек. Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!! Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись: "Здесь было зверски убито время".

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

Экзамен по философии, 2 курс. Предмет непрофильный, для допуска к экзамену необходимо иметь написанный от руки конспект лекций. Какие проблемы? Аккуратно поменял обложку у общей тетради (ювелирная работа!), конфискованной у брата (учился в том же универе и вот везуха – у того же препода на потоке), и вуаля – конспект готов. Учебник и конспекты пролистаны по диагонали пару раз, на подкорку записаны кой-какие факты, но куча зияющих лакун в знаниях не дают уверенности в исходе экзамена. Шпоры написать уже не...

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.