Студенческий бизнес
Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор. В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене. Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно. Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.
😁
259 просмотров
Анекдот
Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
😁
174 просмотра
Анекдот
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
😁
197 просмотров
Анекдот
На экзамене. Преподаватель - студенту: - Как вы готовились? - Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку… - Оценка - «два»! Вы ничего не знаете! - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
😁
195 просмотров
Анекдот
Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
😁
205 просмотров
Анекдот
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
😁
196 просмотров
Анекдот
[первая пара философии] ПРЕПОД: Сегодня мы начнём изучать философию. Я: Почему? ПРЕПОД: Давай зачётку.
😁
255 просмотров
Анекдот
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
😁
142 просмотра
Анекдот
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
😁
148 просмотров
Анекдот
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...
😁
179 просмотров
Странный дядька Ньютон
От отчаяния спрашиваю у студентки второго курса кто такой Ньютон. Получаю развернутый ответ (далее цитирую): Это такой странный дядька, который придумал работу. На мое замечание, что, в таком случае, Ньютон - это наш декан, который странный дядька и регулярно придумывает мне какую-нибудь работу, дитя обиженно засопело и уточнило сроки пересдачи зачёта.
😁
381 просмотр
Анекдот
Экзамен по теории вероятностей. Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея? Профессор: - Согласен. Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку? Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
😁
201 просмотр