Невероятный аргумент, чтобы не пристёгиваться

Некоторые водители воспринимают пристёгивание как личное оскорбление и поэтому заправляют ремень за спинку заднего сиденья. Я в целом привык к таким персонажам, но сегодня очередной такой альтернативно одарённый таксист просто ввёл меня в ступор своей блестящей аргументацией! Оказывается, если пассажир пристёгивается, то часто разбивает головой окно! А ему потом приходится тратиться на ремонт!!!
Я даже не нашёлся, что на это сказать. Видимо он действительно уже разбивал что-то своей головой и бесследно это не прошло...
Обсудить

Молодым родителям посвящается

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.
Обсудить

Русские не самые наглые

В двухтысячных годах с подругой были в Афинах, Греция. И там пытались поймать такси до гостиницы. Стоим на остановке, народа много, вечер, ловим такси, подъезжает. Только мы садиться, как гречанки, буквально отталкивая нас локтями садятся перед нами и уезжают. И так раз, два, три. Даже я, советский ребенок, закаленный в очередях, здесь почувствовала отчаяние. Через эту самодовольную наглость и апломб не пробиться.

Тут моя цыганистая чернявая подруга не выдерживает, выходит из себя, берет буквально за шкирку очередную гречанку, отбрасывает ее от такси и садится на переднее сиденье. Я быстро усаживаюсь сзади.
Водитель с уважением говорит подруге на английском:
- О, вы из Испании?!
Мы переглядываемся с подругой и смеемся.
Обсудить

Анекдот

Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится.
Едyт, мyжик говоpит водиле:
- Слyшай, можно, я тоже поpyлю?
- ???
- А y меня pyль есть !
Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом.
Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила.
(Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли).
Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и
налетает
на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^???
-Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
Обсудить

Катаю Яндекс в Минске

Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная
Обсудить

Джамшут-такси

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед...
Подробнее

Почувствуй себя плантатором

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже. 
Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается.
- Подвезти?
Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится. 
- Вам куда?

- Мне на Беговую.
Негр называет цену в два раза выше обычной. Муж хочет было возмутиться. На что негр вальяжно поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, вы едете на Мерседесе. С дипломатическими номерами. И везет вас НЕГР!
Заплатил, не торгуясь.
Обсудить

Любимое радио

Некоторое время катаясь на такси очень меня удивляло почему все таксисты слушают по радио какую-то мрачнуху, постоянно какие-то мрачные новости. Это даже в прикол вошло, ну вот опять сча в такси и все плохо. Это было до того момента пока один водитель не спросил, а нафига я это слушаю. Епрст, да ладно :) Оказалось, в приложении можно указать желаемое радио, я об этом не знал и по умолчанию встала эта частота странного радио и водители сами удивлялись что за хрень слушает пассажир.
Обсудить

Ремень в такси

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...
Обсудить

Таксист

Дело было лет 8 назад....
вызвал такси. Приехала красная калина. Норм. Зима, прохладно...
Едем. Понятное дело, разговорчики. Поездка длинная.
таксист начинает жаловаться.
- неделю назад подвеску всю сделал. Отдал много денюшек. А теперь опять звенит, стучит, скрипит. Говорит запчасти стали делать из картона.
ну я понимающи соглашаюсь.
Тут он видел впереди пробку. И со словами, сейчас срежем... Несётся по частному сектору.... Держался я за все руками и ногами, одновременно молясь как умею. И про себя думая, что он бы и из титана подвеску сломал бы за 10 минут.
Обсудить

Анекдот

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
  светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Обсудить

Спалилась

Я не любитель ароматизаторов в машине, но некоторые пассажиры оставляют после себя шлейф запаха, который нужно перебить до того, как сядет следующий пассажир Пришлось купить вонючку, которая крепится на воздуховод, переключаешь печку и начинает пахнуть химозной клубникой. Выбросил эту вонючку на второй день из-за одной ситуации. Пассажирка пол пути принюхивалась(было слышно), а потом заявила : " у вас в машине так лубрикантом пахнет!". Не того эффекта я ожидал.
Обсудить

Матёрый таксист

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{¥я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya