Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Вниманию Я-таксистов! Если вы везёте корейцев, сразу! скажите им, что Единица в рейтинге- это худшая оценка, а не Лучшая, как у них.

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени: "Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает: -- Ибат будешь? Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно. Через пару километров, таксист зарулил на заправку, где в ожидании томились жрицы любви. От сердца отлегло. Предлагается воспользоваться услугами ночных бабочек. Я уже немного пришел в себя и вежливо отказался. --Ну и правильна, нехой эти бладэй ибат - выезжая с заправки констарировал водитель"

Таксую, приезжаю на заказ. Выходят трое выходцев из восточного зарубежья. Залезают в машину все через одну заднюю дверь. Пытаюсь пошутить, говорю, чего вы через правую дверь все ломитесь, вон ещё левая есть. Они улыбаются, кивают головой, мол, поняли, брат. Приезжаем на место, и... они дружно вылезают через левую дверь. Поняли, блин...

Еду сегодня в такси. За рулем восточный парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую матерную тираду. Потом говорит мне: - Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов. Потом подумал и добавил: - Ну, как и я.

Попалась мне тут история про таксиста с томиком Блаватской под рукой. И вот вспомнилось. Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке. - Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть? *Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания. Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый". Идем на кассу, и он говорит: "Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".

В студенчестве работал ночью диспетчером в такси. Звонков было очень много, больше тысячи за смену. Голова после 12 часов на телефоне вообще не соображала. Домой уезжал на утренней маршрутке. И вот, после очередной трудовой ночи, я достаю из широких штанин протягиваю водителю мелочь и громогласно сообщаю: - Стоимость поездки составит 28 рублей. - Да я в курсе вообще-то. - ответил водила. Маршрутка не лежала.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист: — Куда едем? Мужик: — Мне всё равно, я везде нарасхват!

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?" Таксист говорит 200 Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50" Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья" Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить? - Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.