Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду

История от таксиста. Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит: - Вы впервые ездите со мной? - Да. - Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка". - Знаешь, а меня вообще Юра зовут. - А тут написано Абик. - Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут. Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Попался раздражительный дядька-таксист. Едем, он и спрашивает: "Чё все в вашем городе говорят да-да-да или нет-нет-нет? Одного "нет" мало что ли?" Я обиделась: не говорим мы так. Подъезжаем к подъезду, он спрашивает: "Сюда сворачивать?" Я: "Да-да-да!" Ну че, поржала.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев. - Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах

Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

― Добрый день! ― поздоровалась милая молодая девушка, усаживаясь на переднее пассажирское место в такси. ― Меня Марина зовут, а вас? ― обратилась она к водителю. Тот улыбнулся и молча постучал пальцем по приклеенной на панель бумажке, где было написано: «Здравствуйте, меня зовут Митя, я немой». После этого он завёл двигатель и начал движение. ― Ой, простите, ради бога, ― залепетала Марина, ― я не заметила. А что, совсем немой? ― решила она уточнить. Митя кивнул в...

Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история. Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!