Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Села, еду, никого не трогаю. Таксист (т) почему-то решил, что мне не хватает общения. Знаете, говорит, что люди, которые привились, определяются по блютус как устройства?
Я: ээээ….
Т: да-да! Я сам лично проверял! Вот вы прививались?
Я: нет, не довелось ещё…
Т: вооот! Вот вас не находит. А если бы привились, через месяц или два стало бы показывать!
Я: ээээ… а что, позвольте полюбопытствовать, показывает-то? Неужто прям имя-фамилию?
Таксист (явно возмущаясь моей беспросветной серостью): какая ещё имя-фамилия у устройства! Мак адрес же!
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
Таксуя, забираю старушенцию из бани. Еле идет. Попросила мужика ей вызвать такси, он ее и проводил до машины. Еле запихнул он ее и, только тогда я понял, что он посторонний ей человек.
Везу бабулю, а она все причитает на погоду: "Я раньше в такую погоду танцевать ходила, ноги не остановить, а теперь такая погода пропадает!"
Подъезжаем, сует мне оплату типа "без сдачи", что я не приемлю от стариков, и ищет она ручку открытия двери. Отдаю ей половину денег и говорю, что сейчас помогу ей выйти.
Открываю ей дверь, хватаю ее за подмышки, поднимаю, а она мне говорит, что нога застряла и не может ее поднять.
Спрашиваю: "Мне, что еще и за ногу ухватиться?"
Она давай ржать:" Не зря я сегодня помылась, давно меня никто не хватал."
Ехали после работы на такси с напарником, он выходит первый. Я даю ему бесплатный совет, что при выходе из машины проверяй вещи свои. Всë хорошо едем на мой адрес, при выходе из авто чувствую что возле руки что то есть - его айфон. В одной руке мой телефон в другой его, я пишу ему в ВК, затем набираю его номер и вижу что высвечивается моë имя. Я довольный снимаю трубку... А потом как понял...
кто сказал, что такси дорого?
пфф, я каждый день на такси езжу
раз по десять - двадцать
за рулём...
На днях сажусь в такси в одном из городков Мин. Вод. В маске, на заднее сидение, как положено. А таксист говорит, можете, мол, маску снять.
А я ему: - вы уверены, что у меня нет ковида?
- ээ, я не знаю... я думал вы себя хотите обезопасить.
Я печально и с героическими нотками:
- нет, это я для вашей безопасности.
Не знаю откуда он вытащил помятую маску, но через секунду она на нём уже была!
Привет народ.
Есть у меня овощная лавочка в придомовом магазине и овощной киоск. Бизнесмен, блин. Есть газель, переделанная из маршрутки в цельнометаллический фургон для доставки товара с оптовки в облцентре. Чтобы машина не простаивала между привозами товара я на ней грузотаксистом работаю. Ну там диванчик отвезти, холодильник, переезд небольшой. Серьезного выхлопа с этого дела нет, потому что машина не очень востребованная в таком кузове, но на поддержку штанов и обслуживание техники вполне хватает. С клиентами часто разговор идёт о том сём.
Так вот, хорош блин поддерживать стереотип о пиздаболах таксистах, люди мне не верят и думают что я только на газели работаю)
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую...
- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках.
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает.
Толкает.
Толкает.
Завелась.
Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
- Фух!!! Обратно в Москву.
Приехал как то к товарищу в другой район пива попить, ночью собрался домой транспорт уже не ходит, пошли искать такси, видим стоит машина такси, товарищ говорит: о, знаю этого таксиста, мы как то ему стекла тонировали, сейчас договоримся на скидку. Подходит и говорит ему мужик привет мы тебе стекла тонировали, а тот в ответ, да помню так хреново сделали, все пузырями пошло, придурки криворукие. В общем скидку я не получил.
Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
