Анекдоты про такси » Страница 21 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » такси » Страница 21

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и
  телок возишь.

Таксую. Сегодня. +26. Балдею. 
Падает заказ на большие исады.
Чисто дагестанский район. 
Фио пассажира  Патимат.
В комментарии: хочу только русского водителя.
Приезжаю.  Выходят 2 типичных дагестанки в соответствующей одежде. 
Лет по 30.
Садятся едем.
Я спрашиваю,  а что за комментарий? Почему только русский водитель?
Отвечают: а наши все долбоебы.  Мы только с русскими  такси вызываем.
Я так ржал.
З.ы. не разжигание,  мамой клянусь.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Подрабатываю таксистом. Дело было во Внуково. Женщина с чемоданами откуда-то прилетела. Одна. Убрали чемоданы, села она и говорит:
— Покажите ваш паспорт.
— У меня нет с собой паспорта, — отвечаю.
— Тогда покажите ваши права.
— Зачем? Вы что из ГИБДД?
— Я сфотографирую и отправлю мужу, вдруг вы бандит какой-нибудь, завезёте меня в лес или ещё куда-то.
— Моё имя есть в приложении. А если вы...

Искал в офис секретаря со знанием иностранных языков почти полгода. Три кандидатуры было и все мимо.
И пока ехал с корпоратива, разговорился с девушкой, работавшей в такси. Если коротко, то зарабатывала она по 35-45 тысяч рублей в месяц. Работала по 10 часов в день. За месяц два выходных. Владеет тремя языками. Отец у неё наполовину иранец, поэтому отлично знает фарси. Русский язык — на уровне. Часть разговора вели с ней по-английски. Высшее математическое образование. Пригласил её на собеседование. И ведь действительно пришла. Я пока ехал — не видел её лица полностью. На собеседовании левая часть лица была закрыта чёлкой.
Симпатичная девушка, но с сильным шрамом от ожога.
Показала себя с...

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

Приятель-таксист (не Яндекса) рассказывает (далее с его слов):
                    
На днях мужика возил. Едем значит, и мужик говорит: 
- А, че ты не в Яндексе, вот я в Яндексе и все просто о}{уенно!

Я ему отвечаю:
- Да, мне и тут хватает. А, где подключался?
- Сфоткал документы и отправил знакомому, а потом мне в ватсап написал создатель Яндекса.
- А, как ты определил,что это создатель Яндекса тебе в ватсапе написал?
- А, у него картинка Яндекса на аватарке была.

Таксую, садятся две девушки (забрал из фитнес клуба) далее диалог:
Супер потренировались!
Даааа...
Ну всё подружка, к лету будем в форме!
Конечно!
И диету держать будем, хорошо!?
Конечно, как и...

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

В 18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой. Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, чё ему надо... Вдруг маньяк и в лес меня увезет. Но тут он спросил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"

Поздний вечер, таксую
                    
- И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
- ..беда..беда
- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
- да, уж, проблема, - вздыхаю я.
- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!
                    
                             
                                 

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
 - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.