Друг жалуется на свою работу.
Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу?
- Зарплату платят каждый день;
- график свободный;
- целый день сидишь на работе в удобном кресле;
- в окно смотришь, а деньги идут;
- можешь слушать любимую музыку и даже без наушников;
- кондиционер;
- свежий воздух;
- на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь;
- разрешается спать прямо на рабочем месте;
- живое общение с людьми;
- смена обстановки;
- начальник над тобой не стоит;
- никто не требует выполнения плана или уложиться в сроки.
- в любой момент можешь хлопнуть дверью и всегда вернуться обратно;
- можно на пляж, а можно в кафе поехать отдохнуть;
- рабочее место возле дома, ехать на работу не надо;
Наслаждайся, хорошая работа у таксистов.
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет.
Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Ауди в ремонте.
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по...
Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем.
Таксист: куда едем?
Я: у вас разве не видно в навигаторе?
Таксист: ну у вас точка в озере
Я: ебашь
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь..
Ехал как то по молодости из Москвы в Красноярск. Автостопом. Стою на выезде из Москвы, попутку ловлю.
Подъезжает шоха с сыном гор за рулём.
- э братан, куда едешь?
- в Красноярск
- а это где?
- в Сибири
- километров сколько?
- ну тысяч пять примерно
На секунду задумался.
- а платишь сколько?
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Были когда-то в нашем городе две фирмы такси: "Барс" и "Автопилот". Офисом этим фирмам служил частный дом, диспетчера сидели в разных комнатах. Я тогда работал вахтами, а в межвахты подрабатывал в "Автопилоте". Ночью, когда заказов почти нет, а сидеть в машине скучно, купишь, бывало, кофе 3в1, каких-нибудь пирожков и едешь в диспетчерскую. В одну из таких ночей приехал я попить кофе. В ту ночь на смене были диспетчера Галя и Аня. Аня - диспетчер "Барса", Галя, соответственно, "Автопилота". Галя пошла на кухню, мыть кружки, а Аня нечаянно набрала ее номер на своем телефоне и сунула его в карман. Я сижу, рядом на столе звонит галин телефон, она из кухни кричит мне:
- Кто там звонит?
Я читаю: "Анька БАРСучка". Прочитал и начинаю ржать.
Аня спохватилась, достала телефон, сбросила звонок и говорит:
- А знаешь, как у меня Галька записана?
- Как?
- Галька Пилотка.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.
Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы...
