Таксист: куда едем? Я: у вас разве не видно в навигаторе? Таксист: ну у вас точка в озере Я: ебашь

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Hу поехали... Через некоторое время телка говорит: - Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ? Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши. Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь.. Вышел за угол, достал девайс и говорит: - Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь..

Ехал как то по молодости из Москвы в Красноярск. Автостопом. Стою на выезде из Москвы, попутку ловлю. Подъезжает шоха с сыном гор за рулём. - э братан, куда едешь? - в Красноярск - а это где? - в Сибири - километров сколько? - ну тысяч пять примерно На секунду задумался. - а платишь сколько?

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Были когда-то в нашем городе две фирмы такси: "Барс" и "Автопилот". Офисом этим фирмам служил частный дом, диспетчера сидели в разных комнатах. Я тогда работал вахтами, а в межвахты подрабатывал в "Автопилоте". Ночью, когда заказов почти нет, а сидеть в машине скучно, купишь, бывало, кофе 3в1, каких-нибудь пирожков и едешь в диспетчерскую. В одну из таких ночей приехал я попить кофе. В ту ночь на смене были диспетчера Галя и Аня. Аня - диспетчер "Барса", Галя, соответственно, "Автопилота". Галя пошла на кухню, мыть кружки, а Аня нечаянно набрала ее номер на своем телефоне и сунула его в карман. Я сижу, рядом на столе звонит галин телефон, она из кухни кричит мне: - Кто там звонит? Я читаю: "Анька БАРСучка". Прочитал и начинаю ржать. Аня спохватилась, достала телефон, сбросила звонок и говорит: - А знаешь, как у меня Галька записана? - Как? - Галька Пилотка.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах! Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет» Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ. Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского. Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы...

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Таксую. Сегодня. +26. Балдею. Падает заказ на большие исады. Чисто дагестанский район. Фио пассажира Патимат. В комментарии: хочу только русского водителя. Приезжаю. Выходят 2 типичных дагестанки в соответствующей одежде. Лет по 30. Садятся едем. Я спрашиваю, а что за комментарий? Почему только русский водитель? Отвечают: а наши все долбоебы. Мы только с русскими такси вызываем. Я так ржал. З.ы. не разжигание, мамой клянусь.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?