Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: «Сейчас определим, в ад тебе или в рай». Он: «А нельзя где–то на границе?»

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут. Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала. Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились...

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на...

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

На таможне решили досмотреть один из моих пакетов. Не, нуачо? Возит мужик каждый месяц порошки какие-то непонятные! Судя по тому, как распидрашен пакет и упакован в пакет побольше с пломбой, решили косплеить копов из наркобоевиков, которые ножом чпокают пакеты с коксом, и тут же пробуют. 100 грамм примерно проёбано в процессе. Надеюсь, содержимое дало им просраться до конца смены и отбило охоту на такие эксперименты в дальнейшем. Потому что там адски острый перец Carolina Reaper.

Граница. Таможенный пост. К таможеннику подходит коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит: – Надо ждать. Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно: – Мало ждал! Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами: – Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

А я вчера на таможне бодался - в списке товаров декларантша не смогла найти паяльник, пришлось весь лот (100 шт) декларировать как устройства для завивки волос

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на...

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает. Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.