Цензура
Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЫЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.
😁
278 просмотров
Анекдот
- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает? - А как она выглядит? - Ну такая манда старая. - Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...
😁
157 просмотров
Анекдот
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
😁
161 просмотр
😁
144 просмотра
Анекдот
Телепередача "Давай поженимся". Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева: - Я Богиня! Я твоя мечта! Ведущая Роза Сябитова: - Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами. Жених, решительным голосом: - Пускайте газ!
😁
168 просмотров
Анекдот
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".
😁
165 просмотров
Анекдот
Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.
😁
173 просмотра
Анекдот
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
😁
157 просмотров
Анекдот
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает: - А где твоя кукла, Катя? - Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.
😁
147 просмотров
Анекдот
Люди, которые к месту и не к месту заявляют, что вообще не смотрят телек, и люди, которые постоянно жалуются на то, что в новогоднюю ночь по телеку показывают одно и то же – это одни и те же люди!
😁
164 просмотра
Кто сдал?
В 90-х занимался ремонтом телевизоров, к концу 90-х забросил это занятие. Работал инженером видеомонтажа на местном ТВ. Одно время снимал квартиру у коллеги. Соседи как то попросили посмотреть что у них с телевизором. Соседи все таки, дипломат с инструментами и запчастями остался, можно и глянуть. Отремонтировал, но не отпускала мысль, откуда они знают что я телевизоры умею ремонтировать, я точно не говорил, коллега у которого снимал не в курсе. Все же уходя решил спросить: - откуда вы узнали что я телевизоры умею ремонтировать? - ну вы же на Телевидении работаете..... "Вы бы Познера позвали, он тоже на ТВ работает" подумал я еле сдерживая смех.
😁
237 просмотров
Анекдот
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
😁
170 просмотров
