Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

- Ты ведь философский закончил?
- Да.
- А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Такая разная жопа.

Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:

Философия:
— Что такое жопа, в своей сути?
Психология:
— Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу.
Эзотерика:
— Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за...

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Сдавали зачет по философии. Аудитория полная, отвечает девушка, видно, что стесняется, волнуется, в общем, запинается, речь невнятная. Тут девушка останавливается, выдыхает, смотрит на препода и говорит: "Вы чувствуете, что без рюмочки разговор не клеится?" Громче всех смеялся препод.

НИЦШЕ: Кто тут хороший мальчик?
ПЁС НИЦШЕ . о О (Что значит быть хорошим? Могу ли я принять парадигму абсолютной морали)

- И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
- Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.

Как защитить себя от коронавируса в 3 шага:
1. Купите «Феноменологию духа» Гегеля (дешевле, чем санитайзер для рук).
2. Прочтите её от корки до корки (это вас задержит дома как минимум на две недели).
3. Попробуйте поговорить о ней с другими (они всеми силами будут вас избегать).

- Допустим, я стану философом. Что мне [потом] делать?
- Жить на пособие по безработице.          

Платон определил человека так: «Двуногое существо без перьев». Тогда Диоген, собрав учеников, ощипал перед ними петуха: «Вот вам человек по Платону!» Платон очень смутился и дополнил свое определение уточнением: «с плоскими и широкими ногтями».