Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной. – Ну что, тварь? Ты усвоил урок? Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой. Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол. – Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз. Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса. Запахло паленым. – Значит, айфон ты...

вениамин родился мертвым благополучно избежав учебы армии женитьбы и смерти преждевременной

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад. Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики. Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить. Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло. Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

секс с настоящим человеком седой полярник загадал и вот уже безногий лётчик к нему ползёт через снега

могу пересчитать по пальцам людей которых я люблю сказал андрей и горстку пальцев достал из ящика стола

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"