Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего. На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших. Он типа: где? Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу. Брат говорит, слышу по телефону: Вась, можешь нашему новому доктору объяснить, как проехать на то рыбное место, где у Михалны мужа медведь задрал? Брат культурно отказался от объяснений и ловил рыбку в озере возле дома.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю: — Из-за бабы? — Да, — ошарашенно отвечает. — Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит. Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется. Не мой день... Такое видео сорвалось)))

Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.

печально падали снежинки на двор машины и кусты с восьмого этажа геннадий упал печально на асфальт

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

Фитнес браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нёс его оторванную руку к себе в берлогу.

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

Работаю в организации, которая занимается продажей и обслуживанием кассовой техники, перевели от клиента звонок с просьбой настройки. Диалог состоялся следующий: — Добрый день, компания такая-то, слушаю Вас — Здравствуйте. Мы покупали у вас кассу не так давно, работает отлично, нам всё нравится, никаких проблем нет. Одна только просьба. Видите ли, мы являемся похоронным агентством и очень хотели бы убрать из чека приписку "Ждём вас снова!" Сдержать смех у меня не вышло, хорошо что успел отключить звук на микрофоне.

зима и смерть идут в обнимку слезами разбавляя смех вот выпал из окна аркадий и снег

Выпивая с девушкой из Аризоны Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".