Горе-то какое
Фролов был настолько аморальным типом, что обедал на похоронах у незнакомых ему людей. Этот лайфхак пришел к нему в голову не сразу. Пару лет назад, после второго развода он одиноко сидел в своей, только что снятой, однокомнатной хрущевке. Денег на еду не было. На душе было тоскливо. Все его друзья устали от его нытья по поводу бывшей и просьб одолжить деньги. Они просто не брали трубку, когда он звонил, а если приходил к ним домой - не открывали дверь.
Фролов решил окунуться с головой в литературу, чтобы насытиться духовно и забыть про голод физический. Но так как денег на книги не было, а про существование библиотек он не знал - Фролов спустился вниз и вытащил из чужого почтового ящика газету с бесплатными объявлениями.
Литературный экстаз настиг...
Фролов решил окунуться с головой в литературу, чтобы насытиться духовно и забыть про голод физический. Но так как денег на книги не было, а про существование библиотек он не знал - Фролов спустился вниз и вытащил из чужого почтового ящика газету с бесплатными объявлениями.
Литературный экстаз настиг...
Анекдот
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Боно
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Кладбищенский опохмел
Кладбище. Раннее утро. Тишина от которой звенит в ушах. Двое колдырей ищут место, где можно приземлится для употребления бутылочки водовки, чудом оставшийся от вчерашней поминальной литургии.
- Вася, смотри могилка свежая с венками, лавочку уже поставили. Клавдия Ивановна Паромонова гласила табличка на кресте. Айда туда, там и опохмелимся.
Лавочка. Из кармана одного из алконавтов появляется огрызок яблока, пару конфет облепленных крошками и табаком. - Во, и закусь есть, улыбаясь беззубым ртом подытожил компаньон.
- А стакан Вася мы забыли взять, надо по могилкам пошарить, может кто...
- Вася, смотри могилка свежая с венками, лавочку уже поставили. Клавдия Ивановна Паромонова гласила табличка на кресте. Айда туда, там и опохмелимся.
Лавочка. Из кармана одного из алконавтов появляется огрызок яблока, пару конфет облепленных крошками и табаком. - Во, и закусь есть, улыбаясь беззубым ртом подытожил компаньон.
- А стакан Вася мы забыли взять, надо по могилкам пошарить, может кто...