Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и...

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Глазом не успеем моргнуть, как поколение ЕГЭ-шников будет хейтить поколение дистанционщиков.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался". Вот последнее: "Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

2025 год, 1-й класс. Учитель: - Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет: «Основы регистрации в интернет-сервисах». Пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

- Ща, с собакой целый час гулял. Замёрз, - произнес я, наливая себе чёрный чай с барбарисом. - А почему так долго? - спросила моя младшая дочка, сидя за кухонным столом. Она делала три дела одновременно: разговаривала со мной, смотрела на телефоне какое-то аниме и ела винегрет. - Олега встретил, знаешь его? У него ещё мопс, забавный такой, в костюмчике зимой гуляет. - Не. Я только Олега знаю, из задач по математике. Странный Олег. - Мой Олег хороший Олег. А почему...

Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?