Анекдот
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!
Анекдот
Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Во валят гады
Экзамен в педуниверситете имени Ивана Петровича Шамякина. Заочница плывет на экзамене в заоблачные дали. Но, нет таких трудностей которые не смогли бы преодолеть белорусские преподаватели, экзамен будет сдан, и на выручку студентке летит коронный вопрос:
— У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.?
— Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.
— У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.?
— Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.
Экзамен
Заочник защищает дипломную работу, тематика - Великая Отечественная война. Все, что было написано в дипломе, он с горем пополам прочитал и с чувством выполненного долга закрыл диплом. Явно было видно, что читал он его если не первый то второй раз в жизни. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой:
- Так, чем же закончилась война?
- Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.
- Так, чем же закончилась война?
- Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.
Анекдот
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Прямое назначение
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.
Анекдот
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
Моя тупость на экзамене гаи
В 98 году учился в университете, на кафедре был компьютер с сенсорным экраном для обучения буровиков.
Пошел я в гаи сдавать экзамен на права, так получилось, что сдавал один. Запускает гаишник в класс, спрашивает умею ли пользоваться компом, я говорю да, дома есть компьютер. Он говорит садись за первый комп, включает со своего компа экзаменационную программу. Клавиатуры у компа нет, ну я же с сенсорными мониторами дело уже имел, начинаю тыкать пальцем в квадратики с верными ответами.
Подходит гаишник и, смотря на меня как на дебила, молча выдвигает из под стола полку с клавиатурой.
Пошел я в гаи сдавать экзамен на права, так получилось, что сдавал один. Запускает гаишник в класс, спрашивает умею ли пользоваться компом, я говорю да, дома есть компьютер. Он говорит садись за первый комп, включает со своего компа экзаменационную программу. Клавиатуры у компа нет, ну я же с сенсорными мониторами дело уже имел, начинаю тыкать пальцем в квадратики с верными ответами.
Подходит гаишник и, смотря на меня как на дебила, молча выдвигает из под стола полку с клавиатурой.
Человек- бобр
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому...
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому...
Козырь в рукаве
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.