- Свобода ворам, х*й мусорам! - Честно сказать, адвокат вы так себе.

Из протокола судебного заседания. Допрос свидетеля. - Доктор, проверяли ли вы пульс перед началом вскрытия? - Нет. - Меряли давление? - Нет. - Проверяли дыхание? - Нет. - То есть на момент начала вскрытия пациент еще мог быть жив? - Нет. - Откуда у вас такая уверенность? - Потому что его мозг плавал в банке у меня на столе. - И все-таки! Возможно ли, что он был жив? - Да. Возможно, он был жив и занимался юриспруденцией.

У меня с утра - натуральное кино. Словно я героем анекдота стал. Если бы не было личного контакта - подумал бы, что троллят. Ан нет - посетительница вполне себе живая, настоящая. Суть обращения: поженились они с мужем пять лет назад. Два года назад родился у них сын. Отец в нем души не чаял. И тут замстилось ему чего-то - не похож на него мальчишка, а похож, не поверите, на соседа. Ну, и папашка взял, да и сделал тест ДНК, благо клиник, которые такие услуги предоставляют, сейчас можно задним филеем кушать. Тест пошел делать тайком, чтобы жену подозрениями не оскорблять. А лаборатория возьми, да и...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни? - Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Моя нежная нервная система не успела восстановиться после позавчерашнего визита старушки, как вдруг вчера пришел другой гражданин. С похожей проблемой - приставы забирают у него деньги. Нет, не по указке ФСБ, а за долги по коммуналке, что он считает незаконным. Потому что, во-первых, никакого договора с управляющей компанией он не подписывал, во-вторых, все управляющие компании незаконны - там было длинное обоснование, которое я не запомнил, в-третьих - СССР не распался и код рубля неправильный. Кроме того он...

Был в гостях у знакомого адвоката, так у него дома на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Верно люди молвят: сколько дурака баснями не корми, а уши все равно холодные. Все оттого, что рыба об лед - что горох об стену, да в лес не убегает, хоть кол на голове теши. Давненько уже обратился один гражданин. Вопрос достаточно элементарный, из разряда защиты прав потребителей, ответчик в Москве, потребитель - в Челябинске. И дело не заладилось. Нет, в итоге решение-то получили, в нашу пользу. Только длилась вся эта канитель больше полутора лет. Первой судье, что дело рассматривало, оно, похоже было не особо интересно, дотянула до выхода на пенсию. Новая судья едва успев начать рассмотрение ушла в отпуск. Потом электронного чека ей не хватило, запрашивала Сбер, чтобы...

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка: — Сколько у вас стоит суд? — Какой суд? — По ребенку. — Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав? — Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей! — Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей! — А почему так дорого? — А в предыдущей конторе что ответили? — Сказали, дорого, потому что ребенок! — Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок! — А можно дешевле? — Так подробнее ситуацию опишите! — Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку! — А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.