Анекдоты про юристы » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » юристы » Страница 8

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то...

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
  случае.

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
  подзащитный не повернул головы.

В семье, где оба родителя юристы:
- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о...

Работаю в юридической фирме где каждый занимается своим делом. Представлены все сферы юриспруденции. Лично я- юрист по недвижимости. Это была преамбула.
Теперь собственно история:
Заходим в обед в офис с готовыми обедами в контейнерах- несколько человек. Идут расспросы типа: а ты что взял, а ты чем будешь обедать? Кто котлету с пюре, кто гуляш с гречкой. Тут подрывается клиент, на которого мы не обратили внимания, ранее сидящий на консультации у нашего судебного юриста:
- Да как вы можете мясо в пост есть!!! Да вы нехристи!!! И т.п.
Пожали плечами, прошли в бытовку обедать.
Через некоторое время подходим к коллеге, который его консультировал:
- Так что это за святой перед нами был?
- Да по 158(кража) был. Узнавал, как ему помириться с потерпевшим.

Осуждённый за контрабанду нанял Плевако. Тот запросил миллион. "По тихому" брать миллион он отказался и потребовал, чтобы все газеты подняли шумиху по поводу его гонорара.
На суде прокурор выступал два часа. Плевако отделался одной тирадой: Мой подзащитный не виновен, поскольку формально он закон не нарушал. Контрабанда запрещена...(далее следовал длинный список плавсредств), а подзащитный вёз контрабанду на каноэ, которое не входит в данный перечень. По этому основанию прошу его оправдать.
Прокурор возмутился: доколе правосудие будет вершиться за деньги, ведь Вы получили миллион!
Плевако: Да, это цена моему слову! Вы же, уважаемый прокурор говорили два часа, произнося столько-то слов в минуту. Делим Ваш заработок за это время на количество произнесённых слов. Вы сами видите, что Ваше слово и гроша не стоит!
Зрители рукоплескали, присяжные вынесли оправдательный приговор.

За убийство жены подсудимому грозила смертная казнь. Никто не брался его защищать, и тогда он обратился к Плевако. Тот гарантировал жизнь и запросил гонорар, но поставил условие, чтобы деньги были ему переданы на кладбище в двенадцать часов ночи. Подсудимый должен залезть на дерево и трижды прокукарекать петухом. Тогда на ветку соседнего дерева залезет чёрт - ему нужно передать деньги в левом сапоге, через правую ногу и ждать до утра. Подсудимый так и сделал: пошёл на кладбище, залез на указанное дерево, в двенадцать ночи прокукарекал трижды и увидел, что кто-то...

Нежданно-негаданно, в моей жизни появился новый человек - Папа Виталика.

Виталий Андреевич, в высшей степени достойный и состоявшийся человек, оказался в неприятной ситуации: его новую квартиру залили соседи сверху. 
Чтобы разобраться, найти виновных и взыскать с них ущерб, он заключил договор со мной. 
Мы осуществили все необходимые действия, подали претензию и готовим иск. Всё, как всегда, всё идет по плану. 
Но появился Он - Папа Виталика. Каждое утро, ровно в 9, начиная с прошлого четверга, мне звонят по телефону: "Здравствуйте, это Папа Виталика. Какие новости? Что-то слышно? Нет? А что вы собираетесь делать? Да? А когда? Можете поторопиться? Каковы прогнозы? А вот я смотрел "Час суда", и там...

Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"