Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Моя кошка очень старательно прячет своих котят. Но если вдруг замешкаюсь и не покормлю её по первому требованию, то начинает приносить их ко мне и, сидя рядом, молча смотрит мне в глаза, мол, бедные мы, несчастные, у меня дети, а ты, противная, не даёшь есть кормящей матери.

Привожу свою дочку семи лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. - Что случилось? - спрашивают обеспокоенные сотрудники. И она отвечает, горько всхлипывая: - Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

У моей близкой подруги фамилия Русская. И как же её бесят долгие рассуждения, когда спрашивают её фамилию. — Ваша фамилия? — Русская. — Это какая? Иванова? — Да нет, Русская. — Что же, Петрова? Может быть, Сидорова? — Русская Алена Евгеньевна! И так до бесконечности.

Однажды, то есть в относительно стародавние времена, с моим знакомым произошёл совершенно романтический случай из-за совершенно неромантических материй. Ну не будете же вы искать романтику у бабушек торгующих водкой на улице? Правильно. У них нужно искать водку, а не романтику. Не знаете, кстати, появились ли опять такие бабушки в связи с некоторыми ограничениями продаж спиртных напитков? Помолодел ли бизнес? Ну не может же он отсутствовать совсем, в самом-то деле? Или вот неработающий ночью лифт в девятиэтажной одноподъездной башне тоже ведь не...

Про пиджак естественно, раз с кармана’ми. Наш уфимский офис располагался на первом этаже трехэтажного здания в четыре этажа. Тут никаких загадок нет. Этажей в трехэтажном здании действительно четыре: цокольный, первый, второй и третий. Об этом знали все работающие в этом дурацком доме, строители его построившие и проектировщики его запроектировавшие. Впрочем они тоже там же работали. Все остальные жители города и просто нормальные люди принимали дом четырехэтажным, ибо трудно не верить глазам своим. Тем более, что цокольный этаж был самым высоким из...

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.

- Сема, шо там упало на кухне?! - Сарочка, это не бунт, это случайно.

Беседа в чате: – Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком! – Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

– Свет, как правильно, Иран или Ирак? – Да я слышала, и так, и так говорят.

– Что общего между старой женой и старым пылесосом? – Много шумит? – Да, и не сосет.