Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или...

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.

Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины. А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал. Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог: И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!! С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать. И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседски же поможешь мне? С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить-то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай. И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим? С: ????????? Нет... И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

Деревня. Мне было лет 12. Дошла до нашего дома очередь нести деревенскую повинность — пастушить, оберегая рогатых домашних животных. На дело пошли мы с моим невозмутимым отцом. Запаслись спичками, солью, хлебушком и кнутами. Благополучно время пришло к обеду, коровы в это время пьют воду из реки и ложатся спать на пару часов. Этот благодатный период я решил использовать с пользой и проверить ближайший лес на предмет грибов. Предупредил отца, тот, надвинув кепку на лицо сказал: "Гм" и захрапел. В лесу словно побывали питерские твиттерские, не было ни одного гриба кроме трутовиков. Пришлось углубиться в лес. Я расчитывал сделать крюк и выйти прямо к пастбищу. Но опушки было не видать. Через час брожения я понял, что лучше идти обратно. Обратно я шел часа два и понял, что окончательно заблудился. Пошел теплый...

Едем с женой на машине. В соседнем ряду девушка на "Жигулях". - Насосала, - говорю. - Это ж надо так плохо сосать! - Ну зачем ты так? - видимо, из женской солидарности вступается жена. - Может, она хорошо сосёт. Просто не тому.

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон. - Алло! - Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать. - Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга? В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика. - В командировке конечно, что мне ещё тут делать. - Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да. - Ну, в месяц где-то уложимся думаю. - Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню! Кладет телефон в карман, однако через минуту...

Про солидарность Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2. В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10. Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах. Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из...

Никогда ничего не выигрывал! А тут, впервые за десять лет дозвонился на радио, выиграл 2 билета в кино. Позвонил жене, похвастался, рассказал, какой я эрудированный и разносторонний человек. Мол: "Мы сварщики - народ не примитивный и тоже бываем в курсе, что Джастин Тимберлейк был в составе Нсинг(главный вопрос радиоведущего)" Короче, собрались мы уже на премьеру и ... Губернатор закрыл к херам всё на карантин. Это был месяц март. Мол, ни выигрывал и нефиг начинать.

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела... И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе. Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим: Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт. В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо. Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга... Все всё поняли и начинают ржать. В: - А, это... Вернёмся на 10 лет назад. Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?». Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до...

Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит:Шэф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом,почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.

Место действия автосервис. Зашёл у работяг разговор на тему зарплат во время эпидемии. Маляр возмущается: я за месяц сорок восемь тысяч получил! Диагност: а у меня и тридцати не вышло! Мойщик: а у меня пятнашка, а я в отличие от вас сутками работаю! Тонировщик: а я за месяц трешку заработал. Слесарь удрученно: а я вообще весь месяц х*й сосал... Жестянщик из- под машины кричит: платили хоть?

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: Ваш муж Моня дома? И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. Моня дома? Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?