Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации».
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Мальчик: я же не просто так спрашиваю
Мужчина: я просто так спросил
Ковидная лирика
Девушка красивая, юная на вид,
Жаль не будет близости, у неё ковид...
© Поэт Ыыху
Что там было? Как ты спасся?
Каждый лез и приставал,
Но Навальный только трясся
И донатики стрелял
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.
В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
