Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как...

Недавно справляли День Рождения супруги у её родителей. Состав был преимущественно женский (из мужиков - я да тесть, с другой стороны - жена, тёща, сестра жены и две малолетние сестрёнки: моя дочь и свояченицы). Выпили, закусили, неожиданно выяснилось, что кончилась бутылка водки (водку мы только с тестем пили). Ну тесть и говорит: - Ну что, что ты дальше предпочитаешь? Водку или коньяк? Ну я, естественно, предпочёл водку. - Ага, - говорит тесть, - придётся заначку открывать. И уходит куда-то. А тёща за ним. Оказалось, что официальная водка закончилась, и тесть...

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши. И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог. Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как? Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить? Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен. - А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я. - Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач. Затем он сгреб пациента в кулак и...

На моём балконе стоит активаторная стиральная машинка, которую заносит снегом. Устройство весьма матёрое и надёжное, но, к сожалению, уже не работающее. Если кто не знает, что такое активаторная стиральная машинка, то я поясню. Активаторная стиральная машинка – это такая машинка, которая с вертикальной загрузкой, с двумя режимами стирки, сливом и центрифугой. Стирка в такой машинке – занятие чертовски увлекательное и с полным погружением в процесс. Всё просто – берёшь свои вещи, которые необходимо постирать и фасуешь их по виду ткани. Так, сюда синтетику, сюда шёлк, замшу отдельно положим, бязь вот так складём, отложим велюр и...

Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8го марта. Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88ом году, на каких песнях было учиться? Правильно! Высоцкий. Значит - 8 марта. Концерт поздравления девочек. Выхожу я с гитарой и.... - На братских могилах не ставят крестов И вдовы на них не рыдают.... Девочки до сих пор помнят.

90е годы, я учусь в 3м классе. Девочки подарили нам на 23 февраля брелоки в форме горящих сигарет. Но мы же джентльмены, давайте подарим им по браслету из бисера и цветы. Классному руководителю духи и тоже цветы. Подбили бюджет, на живые цветы денег не хватает, да и в нашем городе их тогда зимой было проблематично найти. Берём искусственные. Утром пришли пораньше, разложили подарки по партам. И вот заходят первые девочки радостные нашим подаркам. Дверь открывается, заходит классная, подходит к своему столу и... Слышали крик Годзиллы в одноименном фильме? Это было очень тихо по сравнению с криком нашей классной. Цветы мы купили с большой скидкой, т.к. это были гвоздики, по одной вроде как мало, на три денег не хватило, взяли по две.

Менеджер по найму предупредил: «Работа в принципе отличная, но бывают дни, когда вам захочется рвать на себе волосы». Он был лысым, поэтому я пошутил: «Видимо, это уже и произошло с вами?» У него было отличное чувство юмора, он рассмеялся, и меня приняли. Правда, я уволился через 3 месяца, потому что мне действительно хотелось вырвать себе волосы ****************************************************************** У меня были докторская степень и...

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё : -ищи подарок в столе Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру. -здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу -здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз. (Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой) -а что привезли то? -как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему Тут я нехило обрадовался. Пью очень редко, а неожиданный сюрприз от жены ещё реже получаю. Не не могет она в сюрпризы и подарки (деревянное домино, одежда не по размеру и тд). Дико воспрял духом, что моя смогла меня удивить и подарить что то без прямого указания что я хочу. Тяну руки за пакетом... -ой, вы правы, адреса очень похожи, извините. Всего доброго, с праздником вас.

Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории - мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка.

Зима, на улице примерно -10. Уже счастливый, но ещё чуть-чуть заплаканный ребенок лет трёх жадно смотрит на мороженое и, явно, не собирается торопиться идти домой. В паре метров стоит папа и размышляет, как бы поторопить свое чадо. - Пойдем быстрее домой, мороженое же сейчас растает! Ребенок в момент ведётся на хитрость и бежит к папе. Шалость удалась

Возвращаюсь вчера с работы, договорился с коллегой с прошлой работы встретиться чтобы распить немного алкоголя в честь 23го февраля и рассказать друг другу как у нас дела. Встретились, идём в магазин. Часть нашего пути проходила через детскую площадку. Под ногами на тропинке нам попадается небольшой прозрачный целлофановый пакет завязанный на узел с чем-то внутри. В темноте было сложно разглядеть, что там внутри, но на вид 5-10 кубиков неправильной формы тёмного цвета размером около 2см. Комрад посмотрел по сторонам, присел и подобрал этот пакетик. Я: на фига тебе камешки в пакетике? Дети наверное в игру какую играли и выкинули. Он: не, это походу кладмэн обронил или скинул. Он трогает через пакет: твёрдые... Я: гашиш? Он: да фиг знает, куски слишком добрые и...

Жена рассказала. До меня у нее был один поклонник. Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!! Говорит, чуть в окно не вышла от страха. Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп.