Подборка анекдотов за 04.05.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.05.2021

Общался на днях с своим приятелем, который работает на скорой. Он рассказал такую забавную историю. У них на работе есть машины:отечественные(газели, буханки) и иномарки(форды, пежо и т.п). Так вот, с его слов в ГАЗелях очень тяжело ехать, тем более с больными, так как у неё передок тяжёлый, а зад лёгкий, из за этого на любой яме начинает шатать-болтать все заднюю часть машины. Изобретательный водитель дядя Вова нашёл бесхозный бордюр. Решил положить его в ГАЗель - назад, что бы была какая никакая нагрузка на заднюю часть автомобиля, и бедные пациенты не летали по всей машине. В один прекрасный день, приезжает внеплановая проверка. В ходе проверки машин, время пришло открывать ту самую ГАЗель дяди Вовы. Проверяющий смотрит и указывая пальцем на ту самую загадочную вещь задаёт вопрос :
-Это что? 
Бордюр - отвечают ему 
-Раз бордюр, почему не крашенный? 
Исправим - снова отвечают проверяющему. 
Вот так с тех пор в ГАЗеле ездил крашенный бордюр. 
Умом Россию не понять.

Первая часть

Эта же геодезическая партия, прое… профукала отражатель светодальномера. Такая фигня стоимостью в двести пятьдесят тысяч золотых рублей, двадцать с чем-то ящиков с импортными блестяшками с приложением специальной советской автомашины, чтоб возить. Так что судя по цене профукало отражатель сразу две партии, только одна из которых геодезическая.
Геодезисты в составе семи человек словно ехали по степи на съемку, когда путь им пересек автомобиль, тащивший бочку с пивом. Это только кажется, что советские бюрократы не умели принимать быстрые решения по изменению маршрутов. Решение было принято мгновенно, еще до принятия решения был изменен курс партии.
По этому курсу отражатель и потерялся. Когда впереди маячит светлое пиво, то есть будущее, до оборудования дела нет. Дорога не ровная, где-то ящики и выпали. Их искали, но...

Я однажды мамину подругу до инфаркта чуть не довела. Она меня из сада забрала, идем мы к ней домой, и я спрашиваю, есть ли у нее дома компот. А подруга мамы еще детей не имела, неопытная была, вот честно и ответила - нету.
- А я тогда к тебе не пойду,- заявила я.
И резво драпанула в ближайшие кусты, а оттуда еще куда-то.
Когда мамина подруга рванула за мной, было поздно.
И вот она сидит на лавочке у своего дома, и чего делать не знает. И тут я топаю, вся в ветках, листьях и мусоре.
- А как ты узнала, где я живу?- спрашивает она.
А я и не знала, я просто шла домой этой дорогой.
Всё, после этого меня отказывались из сада забирать вообще все, кроме мамы.

Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.
В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась.
И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса.
Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще...

А то придумали себе касты там разные.

Выхожу из магазина, направляюсь к своей машине, по пути обхожу бабулечку, идёт медленно, с палочкой. Слышу, зовёт меня:
- девушка, девушка! 
- чего Вам? 
- я вот тут в санаторий собралась, а ноги совсем плохо ходят, может ты меня довезешь? 
- садитесь, довезу конечно, ехать не далеко ведь совсем. 
Бабулечка довольная усаживается в машину, ну и конечно у нас начинается беседа:
- сколько я тебе денег должна, доченька? 
- ой, перестаньте, тут ехать то всего - ничего, ничего вы мне не должны. 
- ой, спасибо золотая моя. А то ведь...